【艾力美語選文】你的教養方式,決定你將擁有一個怎樣的孩子





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作者:陳妍

本文由:陳妍媽媽(chenyanmama0514)

授權父母修行發布

1

  每天清晨或傍晚,只要你在小區穿行過,就一定聽到過老母(父)親的嘶吼,早上是叫孩子起床,傍晚是在陪孩子做作業。

  

  如果我家是住在深圳的那種握手樓,毫不誇張地說每天這兩個時間段,整個小區都能聽到我的聲音。

  

  據我自己的不完全統計,每天我大概要說3000次以上的「快點」,起床「快點快點」、吃飯「快點快點」、寫作業「快點快點」、睡覺「快點快點」,但有沒有用呢?我很負責任地告訴你,毛用都沒有。

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(家長群里老母 大家的吐槽都是一樣一樣的)

  

  我認真觀察過,他每寫一個字母, 大家,請注意,是字母啊!就是「aoe」這種字母,他每寫一個,就會摸頭7下,抓腿5下,然後用橡皮擦一擦,再問我「媽媽,你說我今天寫的好看嗎?能不能打優☆啊……」可是我在這邊看得已經要炸了。

  

  我測算過,一張一年級的數學試卷,他只要不邊寫邊玩,最多只要10分鐘,課後小練習基本都是一兩分鐘搞定的事情,所以每天作業的量,絕對能在30分鐘以內完成,可他就是拖啊!

  

  為此我分析了好多原因,從生理到心理,辦法也想了很多,從理論到實際,但就是沒有用。

  

  作業寫的慢,自然睡覺就晚,而且每天晚上睡覺前還要先玩一下給玩具上課的遊戲,然後從中選擇一個表現好的,翻它的牌子讓它做今晚的「陪睡小夥伴」。

  

  接下來睡前故事、嘮嗑,說班里的八卦,這些緊湊的小細節一個都不能少,最後才會極不情願的睡去。

  

  第二天早上鐵定又起不來,又是雞飛狗跳的一天,周而復始。

  

  每每聽到別人家媽媽說,我家孩子一回家就把作業寫完,我就懷疑我生了個假娃。

  

  每天我都要給自己灌雞湯,說孩子有自己的節奏,越催促只會讓孩子越拖拉,但一坐下看他寫作業,我就實在按捺不住體內的洪荒之力。

  

  最近我已經在跑圈了,不是為了減肥,而是為了鍛煉出一個強大的心臟,可以陪他多耗幾年。

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2

  這種狀態上學怎麼混呢?

  

  答案是,沒法混,所以開學沒多久我就被老師拎到學校面談了。

  

  現在我娃在學校享受的是一對一的VIP待遇,每天我最害怕就是老師單獨在QQ上找我,說這個沒做那個沒交,請督促完成。

  

  一想到這才是一年級,未來還有十幾年,我簡直生不如死。

  

  但是最近,我在跟老師的聊天中突然開悟了。

  

  老師跟我說,兒子除了上課不像其他小孩那樣循規蹈矩之外,其實還挺好玩的。

  

  比如,他看到老師的錯誤會大膽地指出來,考到100分敢向老師要獎勵,雖然老師批評他,喊他去辦公室罰站,他也一點不怕老師,經常找老師嘮嗑、聊天,還跟老師打賭說能不能把他抱起來。

  

  老師跟我說,為了抱他,還差點把腰閃了,但這個小孩真的太好玩了。

  

  從老師的話里,我聽到了欣賞和喜愛,雖然他不是全班最乖、表現最好、成績最好的小孩,但一定讓老師印象深刻。

  

  但聽著老師對他的描述,最讓我震驚的是,這個小孩的膽子怎麼會這麼大,要知道我從小可是那種看到老師都會繞道走的孩子。

  

  所以在那一刻,我便開悟了。

  

  孩子不是平白無故就形成某一個習慣或狀態,他現在的樣子是父母在這幾年里教養方式的呈現。

  

  我和王先生都屬於那種從小就比較乖的孩子,所以兒子出生後,我們最大的願望就是他能勇敢地表達自己的想法,不要壓抑和委屈自己。

  

  所以,我從小給他讀的繪本故事是《獨一無二的你》和《勇敢做自己》。

  

  老師說,一看就知道你家是那種從小就不缺關注的孩子,我點頭如搗蒜。

  

  是的,他順從我們的意願,安心築起自己精神的城堡,在自己的意志里日漸成長,形成了自己的節奏和強大的自我。現在他會說,「為什麼我要聽你的,大人說的就一定對嗎?「

  

  他有錯嗎?當然沒有,如果有,也是我們鼓勵他一天天變成這樣的。

  

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  我第一次也是在不經意中發現觸碰到了兒子的自我,因為上輔導班的時間比較長,中途老師會給小朋友一個吃零食休息的時間,我給他在書包里帶了一塊麵包,他看了一下覺得少,我說,「這個麵包不小了,人家肚子小的小朋友,吃了這個晚飯都吃不下了呢?」

  

  他很自然地回了我一句,「人家是人家,我是我。」

  

  當時我特別驚訝,因為換成是我自己,我絕對想不到,也不敢這樣回答父母。

  

  但他就是說的心安理得,理直氣壯。

  

  那麼這種問題怎麼解決?

  

  很簡單,把整理書包準備水杯和零食的工作都交給他自己,這次覺得餓,下次就知道要多帶一帶,這次沒吃完,下次就少準備一些。

  

3

  做人有時候很雙標,當我們是孩子的時候,希望父母能充分地尊重我們,聽取我們的意見,但是當我們成為父母的時候,又希望有一個乖巧懂事的孩子,不給我們惹麻煩。

  

  乖小孩一生都要用隱忍和壓抑的方式,背負費力討取父母喜愛的宿命。

  

  乖小孩永遠要壓抑自己,從別人的角度考慮。

  

  父母在外打工的小女孩,雖然很想爸爸媽媽,卻依然不敢打電話。她的理由是,她不打,默默忍受痛苦的只有自己,如果打了,爸爸媽媽就要為自己擔心,就變成三個人都痛苦。

  

  也許我們都會說這個孩子懂事,但是這樣的懂事,不辛苦嗎?

  

  所以武志紅老師才會說,懂事,是最深的絕望。

  

  而健康孩子,必然有活力,而活力的展現方式就是發出他的高興與不高興的聲音,提出他合理或不合理的要求。

【艾力美語選文】你的教養方式,決定你將擁有一個怎樣的孩子

  

  我從小就是那種乖小孩,初一的時候,班上組織去外地春遊,需要交70多塊錢,那時我媽生弟弟在家做月子,我爸被調到幾十公里以外的地方工作來回不方便,一下子拿出幾十塊錢之後,當月的生活費有點緊。

  

  其實並不是湊不出,只是我「懂事」地放棄了跟同學們一起去玩的機會,而我媽給我的回答是,「也好,反正你還小,以後有的是機會出去玩。」

  

  我媽說的沒有錯,但「以後有機會出去玩」和「跟同學一起留下美好的回憶」之間還是有很大區別的。

  

  而造成這一切遺憾的,僅僅是我當時沒有把自己內心真實的「我想出去玩」的想法說出來。我知道只要我說,媽媽也一定會同意的。

  

  最諷刺的是,回來後老師讓寫一篇遊記,我跟同學借來了景區門票,根據上面的介紹寫了一篇作文交了作業,結果還被老師表揚寫的好。

  

4

  嬰兒通過哭聲來與世界建立聯結,他一哭,媽媽就會送上溫暖安全的懷抱和香甜的乳汁,這就是所謂的「會哭的孩子有奶吃」。

  

  但是如果發出了聲音,卻得不到回饋,孩子會哭得越來越少,最後甚至連最基本的需求都提不出來。這不是哭聲免疫法,這是壓抑天性。

  

  而且這種壓抑,終究還是會被暴發出來,或許在青春期,或者是在孩子成年以後。

  

  一個孩子想要心愛的玩具,自己沒有能力買的時候,如果他願意說出來,那麼即使沒有得到,心里也不會有太多遺憾。

  

  而父母也並不是孩子一提要求就滿足,他們有能力判斷什麼時候可以滿足孩子,什麼時候不可以,不可以時說清楚理由,孩子也不會蠻不講理、撒潑打滾地糾纏。

  

  通過這個過程孩子也會懂得,什麼叫「主動索取」,什麼叫「不怕拒絕」。

  

  人與人之間,最怕就是自己也不知道想要什麼,即便想要,也什麼都不敢提,你不提,別人什麼都不知道,一來增加溝通的成本,二來自己被迫壓抑天性。

  

  那些從小就被父母關注的孩子,他習慣了表達自我,因為他知道,他有表達的權力,且無論說的對或是錯,爸爸媽媽都會在底下托著他。

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5

  當我們大人還在糾結,到底是賺錢養家還是全職帶娃的時候,其實只要回過頭去想一想,我們想要一個什麼樣的小孩時,就有了答案。

  

  因為很多選擇賺錢的人,就算犧牲了陪伴孩子的時間,也一樣沒辦法養得了家。

  

  能夠在兩者之間糾結的人,就是有可做選擇的空間。

  

  如果我們希望將來有個懂事的小孩,那麼就出去努力工作,讓自己充實忙碌起來,因為雙職工家庭的孩子,注定了要學會自己成長,

  

  如果希望孩子將來能夠勇敢做自己,即便面以挫折和失敗,也敢於表達,那麼就從小就應該多給他一些關注、陪伴和鼓勵。

  

  選擇沒有對錯,怎麼選都能夠過好這一生,只看父母自己的取舍。

  

  如果你一定想問我怎麼選,《奇葩說》有一期辯題是,「如果可以一鍵為孩子定制完美的人生,你會不會按?”

  

  我想我會按。

  

  因為就算是沒有這個鍵,父母多多少少也是在定制孩子的人生啊。

  

  因為孩子的基因是父母定制的,孩子什麼時候出生,什麼星座什麼血型,住什麼小區,上什麼學校,結交什麼樣的朋友,會有什麼樣的性格和身材……

  這些不管孩子願不願意,父母早已經為孩子定制好,而且根本算不得完美,

  

  如果有機會能憑借自己的力量,盡量幫孩子定制一個不那麼困難的人生,我是願意試一試的,那麼你呢?

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作者:陳妍,親子關係咨詢師、國家育嬰師,專注親子關係、家庭教育、兒童心理。代表作《窮養一個男孩,毀掉三代人》、《我調查了100組家庭,發現既能上班賺錢,又不需要老人幫忙帶孩子的媽媽,根本不存在!》微信公眾號:陳妍媽媽(chenyanmama0514)新浪微博:陳妍媽媽育兒。原標題:《懂事VS做自己:教養方式,決定你將擁有一個怎樣的孩子》轉載已獲授權。

編輯:劉韶斐


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