【艾力美語選文】這三種教養方式會讓孩子焦慮不安





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三種教養方式讓孩子焦慮不安

文|劉平易(家庭教育高級指導師、中國教育學會家庭教育專業委員會會員、中國青少年研究中心家庭教育專業委員會會員。文章發表在《中國教育報》《中國青年報》《現代教育報》《北京晚報》《北京青年報》《中華家教》《家教指南》《家庭教育》等多家教育媒體作者。)

一項調查發現,近三成香港小學生受焦慮征狀困擾,部分達杞人憂天的程度,例如擔心壞事會發生在自己或家人身上、怕事情不順利和害怕上學等等;此外,原來家長過分操控孩子,亦會加劇對方的焦慮,有關征狀或會延續至中學,令學童「由小驚到大」。

  

操控

  

父母以愛的名義操控孩子,以至於讓孩子產生焦慮情緒。愛,是父母給予孩子最好的成長食糧,可是,有些愛卻在無形中轉化成了一種焦慮,以至於讓孩子失去了自我成長的動力。

  

對孩子百般呵護,寵愛有加,孩子的事情父母任勞任怨,包辦代替。這種愛的方式,雖然讓孩子得到了一時的「清閒」,可是,這份清閒讓孩子喪失了鍛煉的機會,讓孩子失去了自我發展的能力。父母錯誤的認為這是對孩子好,是愛孩子的方式。然而,父母卻沒有想到,這也是另一種的操控行為,通過為孩子做一些事情,讓自己有了控制的主動權。

  

操控,父母做的多,孩子做的少,或者幾乎不作為。這會讓孩子感覺到自己是無能的,自己沒有能力去做任何事情。慢慢的他就不在主動的去做事情了,即便是自己能夠完成的,也沒有了動力,沒有了興趣,養成了坐享其成的思想。

  

父母的操控,讓孩子變得被動,無能力。慢慢的孩子就很容易產生焦慮,這種焦慮是孩子成長本身與現實父母的操控之間產生了矛盾而造成的結果。

  

打罵

  

父母教養孩子的方式,大多傳承了老一輩的方式方法——打罵。因為張嘴就罵,伸手便打的方式用著方便,並且看起來還是行之有效的,雖然只起到了暫時的作用,對於父母來說卻是「救火之水」解了燃眉之急。所以,讓不少的父母對此方法「情有獨鐘」。

  

父母打罵孩子的行為,並沒有起到任何的教育作用,只不過是父母通過打罵孩子發泄了自身的不良情緒,表面上看是孩子的行為惹怒了父母,其實,是父母看待事物的態度決定了要做出如何選擇。

  

父母打完孩子心里也很痛,有的還偷偷的流眼淚,可是,下一次仍然是打你沒商量。打罵的教養方式雖然起到了暫時緩解症狀的作用,但是,副作用要遠遠的大於「鎮痛」效果。

  

打在孩子的身上,痛在孩子的心里。身體的傷害,過一段時間會傷口愈合,可是,心里的傷害誰又能看得到呢?誰又能夠幫助孩子緩解心中的傷痛呢?久而久之,孩子會因焦慮而積勞成疾。

  

冷漠

  

管好孩子的吃喝住,並不一定就是對孩子負責,對孩子心靈的忽略,就是一種冷漠。有的父母有時間看那些冗長的電視劇,沒有時間和孩子共讀一本繪本故事書;有的父母有時間和朋友喝酒聊天侃大山,沒有時間陪孩子做一個親子遊戲;有的父母忙於自己的事情,而不願意停下來傾聽孩子的故事等等諸如此類的事情,對孩子的心理成長其實就是一種冷漠。

  

孩子在每一個年齡段里都會有自身成長的困惑於苦惱,他們需要有人能夠及時的給予幫助,可是,有些父母卻無視孩子的苦惱與困惑,認為小孩子還能有什麼煩惱?父母對孩子問題的忽視,就是對孩子的冷漠。他們會認為這個世界沒有人能夠幫助自己,他們會錯誤的認為,世界末日就要來到,因為成長的困惑,讓孩子們產生了恐懼感。

  

有的夫妻之間鬧矛盾,孩子成了「替罪羊」,甚至孩子成了夫妻雙方的「出氣筒」,亦或是把孩子當作了討價還價的「砝碼」。家庭中冷漠氛圍,讓孩子無法喘息,內心的煩悶無處訴說,繼而壓抑在內心之中,久而久之,這股負面的情緒會讓孩子焦慮不安,自悲不堪。

  

心理學家做了一個關於焦慮的實驗,實驗對象是兩頭羊,他把一只羊放在了長滿青草的牧場里;把另一只樣同樣放在了長滿青草的牧場里,不同的是里面拴上了一只狼。第一只羊每天吃著青草,快樂的成長,然而第二只羊,雖然身邊也有綠綠蔥蔥的青草,但是,每天心驚膽戰,鬱鬱寡歡,根本就沒有吃草的心情,因為有一只狼時刻盯著它,可想而知兩只羊的結局是什麼樣的。

  

所以,一個孩子的成長,不僅僅是停留在吃飽穿暖,更重要的是要給孩子一個安全的環境,讓孩子有歸屬感和安全感,他才能夠健康快樂的成長,否則,再好的物質條件都無法驅趕影響孩子內心的那只狼。

(本文為作者原創,選自家庭教育劉平易)

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不要想去改造孩子的性格

文|魯稚(作家、教育專家。《正能量讓孩子內心強大》《隨心寫出好文章》《三年能走多遠——我這樣把平凡孩子送進世界名校》)

我們總是愛用自己的好惡去評判孩子,將一些原本中性的詞染上褒貶色彩。比如「活潑」是好的,「內向」就不好。這可以理解,現在的社會確實是個熱鬧的社會,我們崇尚進取,追捧「外向型經濟」,各種各樣的勵志書、成功學也在強化「外向」的好處。專家們似乎都在教導人如何提高表達能力,如何讓自己看上去陽光燦爛,否則,面試要搞砸,談判要搞崩,推銷的產品也賣不出去。總之,你不「外向」你就沒有前途。

曾經有個家長問我,他的孩子性格內向,適不適合去美國留學,因為感覺美國人更喜歡開朗自信的孩子。我覺得很奇怪,難道內向的人就不自信,不開朗嗎?外向就等於自信開朗?

很多人總是以外向和內向來評價一個人的意志品質,這其實是誤解。性格不等於意志品質,一些看上去粗獷的人,內心其實脆弱,而一些看上去文弱的人,內在卻很堅韌,不能以他是不是愛說話來衡量他內在力量的強弱。

我們往往並不能真正理解孩子性格的內涵。譬如說「膽大」,我兒子魯魯小時候很膽小,不敢遊泳,不敢坐雲霄飛車,不敢在課堂上發言,不敢給老師打招呼。但是他卻敢於堅持真實的自己——忘了戴紅領巾敢於走進學校,挨批評就挨批評;沒完成作業敢於不作假,沒做完就直接承認沒做完;考試敢於不按平時演練的范文寫,自己臨場發揮,得低分就得低分。

為什麼在一些事情上他有非凡的膽量,而在另一些事情上卻是如此膽怯呢?

「膽大」並不是我們理解的「什麼事都敢做」。人不敢面對某件事,往往是因為不能承受其後果,所以逃避,這叫「不敢」。但有時候,我們以為他是「不敢」去做的事,實際上只是他「不願」去做,這與勇氣無關。所以,膽量問題其實涉及兩個概念,一個是價值觀,一個是承受力,這兩者構成了「膽量」的含義。真正的「膽量」意味著作出價值判斷,付諸行動,並承受後果。

所以,魯魯當他認為自己不能勝任遊泳,因而選擇放棄遊泳,寧願留在岸上被人嘲笑也不冒險下水,這恰恰說明了他的膽量。

他之所以不敢發言,不敢和老師打招呼,是對自我認識不足,對自己沒有信心,怕說錯,怕被拒絕,說明他這方面的心理承受力較低,缺乏安全感。這也正是需要我們父母包容他,幫助他成長的地方。事實上,他長大以後,自我評價提高了,自信心增強了,膽量也大了,行動上就變得磊落大方。他上初中以後,在眾人面前靦腆膽怯這個問題已經基本解決,高中以後在全校演講也不發怵,現在在美國上大學,很快融入陌生環境,生活學習毫無問題,社團活動也非常積極。

所以,性格也是一個動態的概念,千萬不要輕易給孩子貼標籤。有些標籤一旦貼上就揭不下來,成為孩子一輩子的負擔。

千萬不要想去改造孩子的性格,「改造」就意味著不滿,這種否定的態度,本身就是對孩子自尊心的極大打擊。而打擊孩子的自尊,會損害他的自我評價,影響到他的自信自愛,反而造就扭曲人格,長遠損害難以估量。

更何況孩子並不是面團,我們想揉成什麼樣子就能揉成什麼樣子。真若是那樣,對世界來說,將不是美景而是災難,假若世界充滿著千篇一律的「好性格」,它的勃勃生機、它的豐富多彩也就不復存在了。

任何性格都有好的一面,也有不好的一面,沒有絕對不好的性格。

那麼,怎樣才能讓孩子性格中好的一面充分發揮,不好的一面得到控制呢?

首先,給孩子更多的愛,從內心里肯定孩子、接納孩子。

讓他感受到安全和溫暖,他才能沒有顧慮地正視自己,發現自己性格的真相,客觀分析,知道什麼是好的,什麼是不好的。同時要幫助孩子獲得小的成功,讓他感受到好性格帶來的成就感。

其次,不要對孩子要求過高,使其因害怕失敗而不敢嘗試,害怕責難而文過飾非。

不要輕易批評孩子,只要不是原則性錯誤,一般不指責,不糾正,讓他自己去思考和探索。

第三,不要急於矯正孩子,過分的關注會讓他壓力更大。

家長的矯正往往會傳遞一種負面信息,你如果總是在提醒他「要勇敢一些」,實際上就給他貼上了「不勇敢」的標籤,等於在告訴他「你是一個不勇敢的人」,這是一種負面暗示,於是每到需要勇敢的時候,他都要和自己的不勇敢作鬥爭,反而不能坦然處之,越緊張,越勇敢不起來。

第四,對於生性拘謹的孩子,不要給他太多約束。

在時間的安排、物品的使用、朋友的選擇等等問題上,都給他多一點決定權,讓孩子的性格有自由成長的空間,這樣他才能放得開。對於生性莽撞的孩子,則多一些細心的引導,既不能因嚴苛管束而產生逆反心理,也不能因溺愛放縱而失去教養。

第五,對於害怕犯錯的孩子,可以嘗試著讓他犯點小錯誤。

看看到底會有什麼嚴重後果發生,天會不會塌下來,在挫折中鍛煉抗挫折能力。對於天不怕地不怕的愣小子,也不妨讓他犯點小錯,為自己的莽撞付出代價,在犯錯中吸取教訓。當然,這些都需要把握分寸,不要對孩子造成實際的傷害。

[本文為作者原創,選自作者微信公眾號「魯稚的陽台」(ID:luzhi66)]

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