【艾力美語選文】還在擔心孩子不愛吃飯?也許是你的教養方式出了問題





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作者|醜醜媽Vivian

來源|親子第一課堂(ID:qzclass),原創作品,轉載請留言。


顏妍導讀

孩子吃飯是個老大難,經常被孩子一頓三變的口味整崩潰?那可能是你還不知道孩子不吃飯背後的深層原因。

今天接到閨蜜吐槽,說不知道該給家里的熊孩子做什麼早餐。各類營養粥、包點餡餅、牛奶雞蛋、麵包烘焙、中餐西餐換著花樣做,可是小主晗晗仍然不滿意。

辛苦忙碌一早上不被領情不說,看著晗晗瘦得像小猴精似的「魔鬼身材」,閨蜜覺得特別自責。

婚前「十指不沾陽春水」的閨蜜,現在也為了娃「洗手作羹湯」,想必媽媽們都在孩子的一日三餐上操碎了心。我見過有的媽媽為了讓孩子愛上吃飯翻遍了各類輔食書籍和菜譜,甚至去學習營養學,這種好學和嚴謹的勁頭讓我也特別佩服。

不過,在排除孩子是否缺乏微量元素等生理上的原因以外,孩子不愛吃飯可能並不是因為菜式的花樣不夠,也不是家長的廚藝不精,而是教養方式出了問題。

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閨蜜跟我說她每天晚上都會問晗晗第二天早餐想吃什麼,好提前做準備。

昨天晚上晗晗說想吃三明治和牛奶,於是今天早上就準備好了夾著火腿、蔬菜和雞蛋的三明治,配上一杯牛奶。

可是晗晗到了飯桌邊卻說不想喝牛奶了,想喝果汁。閨蜜為了孩子的健康和營養,家里從來不備飲料,只能拿水果現榨。

在廚房一通忙碌,榨好橙汁端到孩子面前,晗晗嘗了一口又說太酸了不好喝,想喝芒果汁。

這下閨蜜可沒轍了,家里沒有芒果,難道還去超市買完芒果回來再吃早餐嗎?她開始哄晗晗,說今天就先喝橙汁吧,下午去超市買芒果,明天可以喝芒果汁。

可是晗晗就是不願意,兩個人僵持不下,閨蜜看著一片狼藉的廚房和眼前這個打算將「絕食」進行到底的娃,簡直要懷疑人生。

2

簡·尼爾森博士在《正面管教》一書中,根據「和善」和「堅定」兩個維度,將家庭的教養模式分為四類:嬌縱型、強權型、忽視型和民主型。和善指的是父母對孩子的愛和溫和、接納的態度,而堅定指的是規則和界限、在行為上堅定。

閨蜜的這種教養模式就是和善過多,堅定不足,叫做嬌縱型。父母對孩子是關心、寵愛的,但是沒有界限和規則。

這種教養模式下的孩子通常以自我為中心,想要什麼必須滿足,挫折抵抗力差,而且對父母也很依賴,所謂的「熊孩子」和「小霸王」。

比如前段時間微博上爆出有孩子從小區32樓往下扔磚頭,被業主和保安抓住以後,家長竟然覺得「又沒砸到人,嚇著孩子了」。對於這樣的家長我只想說,這世界上有三個管教孩子的地方,除了家庭和學校,還有一個是監獄。

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當然大多數的父母在大是大非的問題上還是能守住底線的,真正讓家長們頭疼的是在瑣碎的生活中,怎樣把握「和善」和「堅定」的度。

其實對於我閨蜜寵愛孩子這件事,我是很能理解的,因為她有一個要求特別嚴格的爸爸,小到日常穿衣吃飯,大到選擇什麼專業、和什麼樣的人談戀愛結婚,爸爸都會悉心安排而且不容反抗。

正是因為她自己的原生家庭屬於高度堅定、和善不足的強權型,她覺得自己的想法不被尊重,自己的需求也得不到滿足,所以她有了孩子以後,就希望能把自己童年時不被滿足的自由和民主,統統都還給自己的孩子。

可是親愛的,沒有原則地滿足真的是民主嗎?我們在尊重孩子的同時,有沒有教會孩子怎樣去尊重我們、尊重他人?難道就沒有一種方法能夠在平等尊重的基礎上,在不挫傷孩子的前提下教育孩子嗎?

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無論是嬌縱型還是強權型,孩子和家長雙方都沒有處在同一個水平位置上。

嬌縱型家庭的父母是被孩子牽著鼻子走,父母的行為和感受全由孩子的一舉一動而決定。而強權型家庭的孩子則成為父母控制欲和強迫症下的犧牲品,犧牲了自己獨立思考和決策的能力。

相反,正面管教倡導「和善與堅定並行」的民主型教養模式。它的本質就是相互尊重,既把孩子看做平等獨立的個體,同時也要讓孩子懂得他是社會中的一員,他也需要尊重他人、尊重情形。

以前文中晗晗對早餐的挑剔為例,提前一晚上和晗晗約定第二天的早餐吃什麼這個辦法很好,如果到了早上孩子臨時改變主意,我們可以用啟發式提問的方式引導孩子回憶:「你還記得昨天你跟媽媽說想吃什麼嗎?」

大多數情況下孩子會回想起約定並且樂於配合,因為這種提問的方式將主動權還給了孩子,不會讓雙方陷入對立。

如果孩子只是想通過操控媽媽來引起關注或者逃避吃飯,我們可以直接表明態度:「寶貝,我們昨天約定好了今天早上是吃三明治和牛奶,如果你現在沒有胃口,可以不吃。但是你需要等到中午吃午飯的時間才有其他吃的了。」然後留給孩子自己去選擇。

他當然有可能真的選擇不吃,那又有什麼關係呢?最多就是餓一頓呀,讓孩子自己去承擔選擇的後果,時間長了他就知道吃飯是他自己的事情,而不是可以用來操控媽媽的途徑。而且即便是大人也有胃口不好不想吃飯的時候,為什麼放在孩子身上就這麼不能接受呢?

如果孩子真的是因為某些可以理解的原因,想要換一種食物,比如感冒了想吃清淡點的粥,這當然是可以靈活變通的。我們說的「和善而堅定」並不是「一成不變」、固執地堅持己見,而是在與孩子產生連接、理解孩子地基礎上相互尊重。

之前參加正面管教的家長工作坊時,有一位媽媽說他的孩子已經不吃這一套了,他對媽媽說「媽媽,你雖然笑嘻嘻地態度很好,但是你就像一塊又軟又嚼不爛的橡皮糖,我知道你肯定不會答應我的要求」。

可見孩子們的直覺是多麼靈敏,如果家長只是把「和善而堅定」當做控制孩子的另一種工具,而不是真正與孩子產生連接,真正地傾聽孩子、理解孩子,早晚有一天會被孩子識破而失效。

簡單來說,「和善與堅定並行」就是維持一種相互尊重的關係,既尊重孩子,也尊重情形、尊重我們自己。而這相互尊重的背後,不就是親子之間無條件的接納和愛嗎?

讀到這里,相信細心的你一定發現了還有「忽視型」的教養模式沒有介紹,別急,接下來Vivian會專門寫一篇關於忽視型教養模式的文章,記得關注噢。

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作者:醜醜媽Vivian,三歲男孩的媽媽,香港科技大學碩士研究生,美國註冊正面管教家長講師、學校講師,多年兒童早期教育和情商訓練經驗。孩子的到來給了我第二次成長的機會,期待與您一起閱好書、帶好娃,在育兒路上相伴同行。