被「親密無間」毀掉的夫妻關係!





被“親密無間”毀掉的夫妻關系!

來源丨阿部學長

01

同事吳姐的丈夫是我見到過的最有控制欲的男人。

剛進公司的時候,我們看到吳姐每天都會由老公親自接送上下班,都不由自主地讚嘆他是個好男人,但吳姐臉上露出的卻是苦笑的表情,我們不懂是什麼意思。

後來在吳姐的辦公桌上看到她當年當空姐的照片,一身正裝,很有氣質。我們驚訝地問道:「吳姐,你還當過空姐啊?」

吳姐自豪地表示:「是啊,我當年身材好吧。」

「那你為什麼要轉行啊?」

吳姐的眼光頓時黯淡了下來,默默說道:「我老公不喜歡我幹服務業,所以讓我辭職了。」

我們唏噓不已,覺得吳姐為他老公犧牲很大。到後來我們才發現,她老公完全是個控制狂。

最明顯的一點就是他要求吳姐每天都穿得很正式,像我們有一次公司組織外出旅行,七月份,吳姐卻還穿長衫長褲,我們都知道這肯定是她老公要求的。

更奇葩的是有一次吳姐難得穿了條裙子來上班,她老公竟然直接追到公司,手裡拎著條牛仔褲讓她換上,我們頓時覺得毛骨悚然——吳姐是他老婆還是他控制的玩偶啊?

記得羅曼·羅蘭說,所謂幸福,是在於認識一個人的界限而愛這個界限。

吳姐老公很明顯沒認清這個界限,他把婚姻變成一道枷鎖,把伴侶勒得喘不過氣,這樣的婚姻又怎會幸福?

當然,吳姐的軟弱與默許也成了丈夫控制欲的幫兇。真的希望吳姐能盡快提出界線問題,不然這樁婚姻遲早要破碎。

02

除了控制欲外,不尊重對方隱私,同樣是缺乏界限感的表現。

可能很多人會覺得,我們夫妻倆都在同一張桌子上吃飯,同一張床上睡覺了,我們見過彼此赤條條的樣子,還談什麼隱私呢?

這種想法是對人性的誤解。

隱私權是人的基本權利,也是人類的心理需求之一。有一些東西,一方土地,我們就是只想要自己知道,這跟愛不愛沒有必然聯繫。不管再親密的關係,都需要保持距離,讓對方保持一些隱私。

就拿我朋友威哥的例子來講。

我們有天去ktv唱歌,結果他手機從褲兜裡溜了出來,我們一看,怎麼螢幕碎成那樣?他苦笑著搖頭說:「還不是被你嫂子砸的。」

原來威哥的老婆曾聽到一個小姑娘給威哥打電話,說他們話語曖昧,關係肯定不正常,所以搶過電話罵了那姑娘一頓,弄得威哥很沒面子,因為那姑娘是合作公司的客戶代表,這下生意不僅做不成了,威哥還丟了臉面。

所以兩個人大吵了一架,嫂子一氣之下便把手機給砸了,威哥也離家出走。

威哥告訴我們,這已經不是第一次了,嫂子從認識第一天起就對威哥嚴防死守,威哥一開始還覺得很甜蜜,這代表嫂子在乎自己,但是日子久了以後就不再是這樣了。

嫂子不僅偷看他的手機,翻他的電腦,有次還從家裡一路跟蹤他出差。所以這次索性大吵一架,結果嫂子還說:「我們都結婚了,你還跟我講隱私?」

但周國平說過:「一切交往都有不可超越的最後界限,這兩人之間,這界限是不清晰的,然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。」

個人隱私就是這條界限。

就算兩個人結婚了,但彼此還是獨立的個體,都應該被尊重和理解。那些不顧對方的感受,仗著愛人的身份肆意侵犯伴侶隱私的人,往往會成為破壞愛情和婚姻的元兇。

03

除了夫妻之間要有界限感外,夫妻與外人,也一定要劃清界限。

就上面那個例子來說,威哥一直抱怨妻子不給他足夠的信任,但也應該注意自己是否值得那份信任,而這份信任的來源就是與外人的界限感。

演員田樸珺曾在微博上發過一篇文章——《我的男閨蜜——你不知道的陳可辛》。

她的原文寫道:

我可以二十四小時隨時打電話給他。但是他通常的回復是「我一會兒打給你」。他情緒不好時需要安撫。他說長得標致一定要瘦到看得到一根根的肋骨。在我106斤的時候,他說減到95斤就送禮物給我。鑒於他送禮物的品位,我改了菜單,從此晚飯隻啃黃瓜。他有指定的洗發水護發素,他用的棉簽有特定的牌子。

這篇文章造成了不小的轟動,吳君如在被挑事的媒體問及此事時霸氣回應:「陳可辛的心和財產都歸me。」

陳可辛也被記者問道「有沒有跟田樸珺聯絡?」,他明確表示:「沒有!我不再響應,我不用跟大家交代,我只要跟老婆交代。」

陳可辛的做法完全值得廣大已婚人士學習。

在日常生活中,我們經常看到一些已婚人士在異性面前說黃色笑話,打情罵俏,乃至於有身體接觸,在被斥責說這樣不對時,還會狡辯「我又沒想怎麼樣,只是玩玩而已。」

但這種行為只會加重愛人對你的不信任,在危險邊緣試探的你也不一定就能懸崖勒馬。

有界限感的男人不會去搞曖昧,不會做別人的藍顏知己,更不會做中央空調。每個已婚人士都應該自動在心裡畫出這樣一條線,這是對愛情和婚姻的一種擔當和責任。

04

有人說,好的婚姻應該「親密無間」,但我認為,好的婚姻一定要保持距離,劃清界限。

聽起來有點冷酷,但道理是,距離確實能產生美,而緊密的關係容易導致感情的凝滯和板結,雙方都會很快感到厭倦和窒息。

就像劉若英在《我敢在你懷裡孤獨》裡寫的那樣,她和老公時常大半月見不到,但感情不減反增,而且她在家裡也有自己獨立的空間,夫妻倆也可以分房睡。

婚姻中的界限感,能讓人意識到對方作為人的獨立性,以及ta身上的各種權利與自由,所以才能真正地尊重和了解對方,把對方當成一個完整的人去愛。

婚內雙方在對伴侶保有界限感的同時,對婚外的異性更應該如此,這條界限既能給予伴侶安全感,也能讓自己在犯罪邊緣及時說「no!」

所以一句話,守護婚姻,從劃清界限開始。